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第82章（第2页）

好像傻瓜一样，因为对方的示好而产生疑惑，进而陷入暧昧的泥沼。

越怀疑自己的喜欢，好感就越加深，直到最后看不清透不明。

我不知道他今晚出于什么刺激会这样做，亦或者真的是我平时没有考虑到男女相处的距离。

原先对于他那次疑似亲吻的举措自我安慰是年轻人荷尔蒙的爆发，现在却不敢自欺欺人。

甚至对于刚才把号顶下来的残忍行为感到难过，不是因为愧疚，而是因为我曾经历过他所有的情感与心思。

从前我是个很容易喜欢上别人的人，一旦认为自己喜欢上了对方，就想不顾一切让他知晓并试探他是否也有同样情感。

很不如意，所有的暗恋都无疾而终，就连唯一一次初恋都变成笑话。

年岁渐长，我才看清自己的体质：我只是个容易依赖对方的人。

部分人常常分不清喜欢和依赖，为此走了很多弯路。

我也不例外。

如同《霍乱时期的爱情》里费尔明娜在人群中看到弗洛伦蒂诺冰冷的眼睛和青紫色的面庞后下定决心拒绝他，我深深明白了自己所犯的错误。

因为年轻，所以费尔明娜只爱上了爱情本身。

被异性笨拙又热烈地追求，不免会深陷于旋涡。

只有在看到对方真实一面那刻，才惊觉自己迷恋的只是幻想中的他。

这根本称不上爱情。

顾明泽和我一样，都是人际关系淡漠沉迷于虚拟世界的人，一不小心就会因为对方的照顾而产生异样的错觉。

这种“喜欢”

就像得了一场霍乱病，发热，晕吐，为之颠倒人生。

甚至可以不惜一切把情感寄托于对方身上，借以纾解并自我欺骗。

如果我还年轻，或许会就此接受他的心意。

可现实的我早已经历过那些不可一世和不堪一击，比他看清太多也想得更多。

只有他自己不知道，他只是喜欢想象中的我。

腹痛已经沉寂于杂乱的思考，我不禁侧目望向身边安稳入眠的人。

他的气息，他的体贴，他的不以为然，关于他的一切不断冲击着我的头脑。

今夜的害怕不只是因为顾明泽突如其来的暧昧，更因为他让我看到了自己的可怜与可笑。

我有什么资格对顾明泽年轻的错觉加以评论？不管心里有多明白，我也和他一样，是个自愿走在悬崖边不肯回头的傻瓜。

只不过他依赖于我，而我习惯于陆肖。

不想让陆肖对我有任何误会和不满。

或许我比顾明泽还要自毁，因为我根本不想从这种沉溺中逃离。