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站得高看得远。
此时此景,我对这一俗语的领悟,特别深刻。
我站在高架桥的最顶端,俯视着枫城的夜景。
光怪陆离的灯光折射在海面,波光斑斓,若是近看海面,那一定很美。
而站在20米的高空俯瞰,却只觉心惊胆颤。
长期忍受着身心折磨的我,身体各方面都发出不良讯号。
低血糖令眩晕感来势汹汹,脚底打了一个滑,我差点摔了出去。
一番费尽全力的挣扎后,我总算站稳了,薄而破旧的衣衫已被汗水浸湿,凉爽的海风也无法送来丝丝凉意。
我既然站到了这里,就没打算活着回去,但是我还没做好准备,我需要做个告别。
和世界,和小包子。
我大力呼吸了好几口,急促的心跳总算平缓了些,我抬头仰望星空。
群星璀璨,月儿高悬于空中。
新闻上说今年的中秋节,是百年难遇的最佳赏月之日。
只可惜,在这个团圆的日子,我却要带着近8月的小包子,永远的离开世间了。
想到这里,我腾出一只手来,抚摸着隆起的腹部。
眼泪瞬间窜出,不是因为害怕,而是因为不舍和愧疚。
这个世界,在给过我短暂的爱后,便加倍赠我怨和恨。
他们就连小包子都不放过,尤其是那个渣男,小包子的生父!
不!
他程少阳不配做父亲,他为了前途,竟然亲手伤害了还在我腹中的小包子!
当医生说,小包子不健康,患有严重的心脏畸形和脑积水的时候,我知道医生已经对我们宣布死刑了。
但我总觉得,孩子来了就是缘分,既然他来了,那我就该竭力守护他。
只要他不抛弃我,我又怎能亲手杀了自己的孩子?何况医学这么发达,一切可能有救!
我已经承诺了,不会打扰他程少阳的生活,会安静的找个陌生的地方活下去。
可他嘴上答应了,私底下却把我拖到了黑诊所,打算对我强行堕胎!
我费尽全力,逃了出来,然后站上了这高架桥……
前无路,后无门,我只能站在这里……
“小包子,妈妈惭愧,怀了你却无能生下你。
可是我真的尽力了,黄泉路上太孤独,妈妈陪你走吧,反正,我已生无可恋……下一世,妈妈会变得强大,到时候你再回到妈妈肚子里,好不好?好吗?”
我多希望我的悲愤,能化为诅咒,诅咒那些伤害过我们母子的人!
“我诅咒你们,诅咒把我和小包子逼迫到这一步的所有人!
尤其是你,程-少-阳,我诅咒你日日夜夜,被内疚所折磨!
!”
一阵海风袭来,我不知道海风能把我的声音带到哪儿去。
沿海的周边是娱乐街,灯红酒绿,觥筹交错,又有谁会注意到置身高架桥的我呢?
我悲痛的闭上眼睛,双手托住腹部,想象自己是毫无重量的羽毛,让自己跟随重力作用,往下飞去。
急速的下坠,海风灌满我的耳朵,但我却迎着风睁开眼睛,想在临死一刻,再认真的看一眼这世界。
别了,虽然有很多不甘和遗憾。
倘若能有来生,我定要活得精彩,给伤害过我的人,狠狠一击……
可我知道,对于不谙水性的我来说,我已经离海面不到三米了。
死神,马上将会来带走我们母子。
我闭上眼睛,面含微笑。
不管我的人生有多悲戚,但至少在死亡这刻,我要让笑容定格。
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