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第九章 父爱与抉择（第1页）

给我一个承诺，我哪里都不会去，就站在这里等着你。

等我们把这个事情处理好出来的时，我发现我爸都已经到学校了。

天气阴冷冷的，一阵阵寒冷的风里还带着一丝丝的雨滴，蒙蒙浓浓的空气让我看不清究竟有多少雨水滴在了我爸的脸上，一个模糊又清楚的影子在校门里面的花坛边徘徊，四处的张望着寻找那个引以为豪的儿子的身影。

我看着这个场景才深知我是有多么的不孝，心中酸酸的味道一下就涌到了喉咙，不过我还是强行吞咽了下去。

我立即跑下楼冲向我爸爸那个方向，中途摔了一个狗吃屎，不过还好，没有在雨中摔倒，要不然就丢大发了。

我急急忙忙的跑到我爸面前，装着很镇定的样子，把他带到了操场，然后一些所谓的领导大爷们开始了一个轮番两三个小时的发言，tmd，真不知道这些人哪里来的这么多废话，硬是不知道下面站的都是我们这些孩纸们最心疼的父亲或者母亲说。

大会开完后，我把我爸带到我上课的教室，告诉他我坐的位置后，离开了。

不是我愿意离开，是規定学生不能在场，不知道哪里来的这个不成名的規定，好吧，老子走还不行吗？我去你的大爷哦。

在教室里面开会时间不是很长，差不多就是一些家长在班主任那里问问孩纸的情况。

什么学习怎么样啦？有没有去鬼混啊？有没有把妹啊？有没有给老师添麻烦啊？就是这类的问题吧。

不过令我震惊的是，当时班主任竟然把上一个月的月考成绩给家长们通报了一下，这个我都是后面才知道的，这下子有些人估计要挨到起了，哈哈。

不过我不是很担心，本来我当时的成绩还是很不错的，我想我爸听到我的分数后肯定很高兴，嘿嘿，自豪一把。

后来我爸开完会出来，他说的话才把我雷死了。

我爸是这样说：“x娃儿，你老师说你考了全年级一百多名，说这个成绩还可以。”

我立马接他的话说：“是啊，这个成绩，还是算不错的了。”

但是我爸立马问了我一个很严肃的问题，打死你们都猜不到，他是这样说：“你们一个班就五十来个人，按照你这个成绩的话，也就是说还有三个班的人都在排在你的前面哦，你怎么连两三个班的人都考不赢呢？”

我的天，这是什么理论，还要不要我活了，按照我平时的水平能够考到这个成绩已经算是不错的了，但是没想到我爸竟然一句夸我的话都没得，唉！

不过想一下也是，为什么就只能考到一百多名呢，为什么不是第一名呢，看来我对我自己还是太放松了，太满足于现状了，我有必要好好的思考一下这样问题。

和我爸聊了一会，我就说：“爸，我们先到食堂去吃饭，吃了饭，你下午再回去嘛，这个时候也不早了。”

不过我爸却说：“不了，这里吃饭太贵了，你还是把钱留到起，做生活费，我回去吃就可以了。”

现在时间都差不多下午两点了，我爸竟然还想着回去吃饭，我实在是难以接受，这一回去都下午五六点了，还吃个啥子中午饭了，都吃晚饭了。

我一再给我爸说就在学校吃，但是我最后还是没有犟过他，唉。

我把我爸送到校门口，这时我爸说：“好了，就到这里，我待会坐公交车，还有我给你带了点钱了，你自己好好的用，生活开好点，晓得不？”

我看着爸从衣服里面拿出来的那一坨皱巴巴的钱，里面充斥着五块十块，我实在是不知道怎么面对这个从父母平时生活里面兢兢业业的节约出来给予我的生活费，在这些钱里面，我仿佛看到他们那窘迫的生活状态。

我的眼睛湿了，但是我没有让泪水滴下来，我一直坚强的忍着。

这时车来了，我爸上了车，我望着那辆车里使劲的挥手，爸，再见，我一定好好读书。

车子开走了，我回首看了看四周，看见好多父母都开着小车来接自己的子女去市中心吃饭，其中有些父母的孩纸还吵着要去哪里哪里吃，要买什么什么东西。

我听到这些话，顿时无名火起，对着人群骂了一句：“caonimadedan，chijibachi。”

我不是仇富，我是觉得拥有那么好的坏境了，为什么好东挑西挑呢？就那么不知道好好珍惜吗？不过现在想想我抽的这几包天子，唉，发现自己又何尝不是呢？拥有了好的环境后，却和他们一样了，开始了一些奢侈的生活。

也许在现在来看几包天子真的算不上什么，但是回想一下当时因为没有那么几块十来块钱却要饿肚子，甚至饿晕倒的境况，我是不是也应该好好的反省一下呢？这个问题现在的我真的不知道怎么来回答，也许我在这一刻已经与几年前的自己背道而驰了，或许我内心还是守着那一份属于几年前的心思，实在是说不清楚。

回到学校后，我开始思考我的下一步了。

我彻底的不想，去过那样窘迫的生活了，我要改变，我富裕起来，我要我的家人都过上好的生活，我要让所有人都不在给予我同情的眼光，我，，，，，，，，思绪慢慢被我急切的不切实际的想法扰乱，在此刻我忘记我了目前真正要做的事情，也未能正确的对待当下应该解决的问题，一味的想要自强而不循序渐进的努力是不行的。

我独自走在学校林荫道上，望着天外灰蒙蒙的样子，细细的雨丝还是在不停的滑落，微风带给我的不是凉爽，而是一阵阵心寒，一阵阵无助，一阵阵迷茫。

我究竟应该怎么办？不知道走了多久，终于走累了，我坐在一个路旁的凳子上，头缓缓的垂下，看着那湿润而稍微积水地面上映出的那模糊的自己，我开始慢慢寻思，理了理思路。

问了自己几个问题，我究竟该不该继续读书？我究竟该不该继续在这个学校读书？如果不读书，我现在出身社会我能够做什么？我可以胜任什么样的工作？我能够给家里带来什么样的变化？我现在出去上班，真的可以减轻他们的负担吗？几个客观的问题摆在了我的面前，现在的我必须做出抉择。

时间慢慢的流逝着，但是我的问题还是没有得到解决，是我自己没有这个勇气回答还是我在惧怕着什么。

思考了许久，最终我想到了一个人，她，对，就是她，我需要回去了，在那里至少还有一个人值得我去想念，这里根本不属于我，在这里我几乎找不到可以让我留下来的理由，也找不到让可以留下来的人。

来这里也还是有几个月了，但是我真的丝毫没有感觉到什么地方可以让我留恋。

在那些繁华的冲击下，在我茫茫的思绪下，我终于下定决心，我要离开这个不属于我的地方。