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第16章（第2页）

她的香水和白粉的气味使我张皇失措。

疲惫地、直直地睁着水灵灵的眼睛而一动不动的澄子的侧脸，使我感到困惑。

……

只有这些，可是，我永远记着自己腿上片刻存留的奢华的重量。

不是肉感，只是某种极为奢华的欢喜。

类似勋章的重量。

往返学校时，我常常在公共汽车上遇到一个贫血体质的小姐。

她的冷漠吸引了我的注意。

那以极为无聊、厌倦的样子望着窗外，稍稍突出的嘴唇的硬度，总是那么显眼。

我不禁感到，她不在时的公共汽车是美中不足的，并不由地变得期待见到她而上下车了。

我想，这是爱恋吗？

我全然不知。

爱恋与性欲是怎么结合在一起的，那时我怎么也搞不懂。

当然，当时的我并没想把近江给我的恶魔般的魅惑，用爱恋这词来说明。

我想自己对公共汽车上看到的少女的模糊感情，是爱恋吗？与此同时，我也被有着闪闪发亮的脑袋的粗野的公共汽车司机所吸引。

无知没有强迫我进行矛盾的解释。

在我看年轻司机侧面脸颊的目光里，有种难以回避的、喘不过起的、痛苦的、具有压力的东西；在我隐音乐约地看小姐的眼睛里，有种似乎有意的、人为的、容易疲惫的东西。

这两个眼神的关系就这样全然不知地、两个视线若无其事地在我的心中同住，无拘无束地共存。

作为那个年龄的少年，我看起来过分缺乏&ldo;洁癖&rdo;的特性，而且我看起来缺乏&ldo;精神&rdo;才能。

如果说这些是因为我过分强烈的好奇心，自然而然地没能使我走向伦理性的关心，是可以成立的。

但是即使如此，这好奇心也类似久病缠身的病人对外界绝望的憧憬，一方面又与不可能的确信紧紧地结合在一起。

这半无意识的确信，这半无意识的绝望，简直可错看成是奢望般地使我的希望生机活现。

尚且年纪轻轻，我却不知在自己的心中去培育明确的柏拉图式的观念。

是不是不幸？世间通常的不幸，对我具有怎样的意义呢？关于肉感的我的莫大不安，也许只将肉欲方面弄成了我的固定观念。

我熟练于将与知识欲并无很大差异的纯精神性的好奇心，确定为&ldo;只有这才是肉体的欲望&rdo;来使我自己相信。

最终我熟悉了欺骗自己，就像我自身真的具有y荡之心一样。

它使我独特地掌握了大人般的、行家般的态度。

我摆出一副宛如对女人厌腻透了的样子。

于是首先，接吻成另外我的固定观念。

接吻这一行为的表象，其实质，对我来说只不过是追求我的精神寄托于此的某种表象而已，现在的我可以这样说。

但是，写时的我，由于将这欲求错误地相信为肉欲，所以，必须处心积虑地进行那种多种形式的心灵伪装。

把本来面目伪装起的无意识的担心，如此固执地激起了我有意识的演技。