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他叫我老婆的次数越来越少,和我讨论工作的细节渐渐地超过了生活的私事。
他不再让我随便看他的手机,即使我以前也没有主动看过。
他不会在办公室趁着我在他桌子前汇报工作的时候偷亲我了。
他看着我的眼神虽然还是温柔的,但是爱意在消退。
我会半夜醒来发现身边的被子已经凉了,下楼看到他一个人坐在黑暗的客厅里,不知道在想些什么。
我知道,大概我们的爱情开始像亲情靠拢了。
我很难受,但是我什么都没说。
我早已给自己建立了心理建设,这个是迟早的事,毕竟两个人要靠生活过一辈子,而不只是爱。
可是我终究只是想的太自私太片面了。
他这样的天之骄子,凭什么要靠着没有爱意的感情支撑过一辈子呢。
想照顾他一辈子的人多了。
我从期望我们靠着亲情过一辈子,到开始预料我们迟早的分手。
就宛如等待宣判的犯人。
知道结果,依旧煎熬。
从十七岁到二十六岁,我们在一起了九年。
他提出了分手。
他是个温柔又负责任的人,即使要跟我分手,也是希望最大程度的降低我的伤害。
他提出分给我他个人资产的一半,我拒绝了。
毕竟这是我的青春,不是我卖的青春。
我是甘愿陪他九年的,这九年都很美好。
我们度过了一开始几年浓厚的热恋期,到中间爱意流淌的平淡期,再到最后三年消散期。
我很满足了,虽然我依旧很爱他。
这是我人生的初恋,也是我这辈子最深的感情。
但是人生那么多九年。
我总会忘记他的。
即使不会再有谁的感情比他还深,但我相信我能再找到下一个爱人。
他亦是。
应该说,他当然是。
我这么多年虽然没有说攒下巨额存款,但是也攒下了一笔不小的数目,尤其最后在我的推脱下,程星诺依旧付给了我那年薪资的几倍报酬。
我开始策划我的旅游。
这么多年虽然幸福,但真的很累。
程星诺忙,我不论是以他助理的身份还是爱人的身份,都没办法抛下他自己一个人去旅行。
这样想想,我们搁置了数年的“蜜月”
,似乎也再也没有机会了。
于是我想到了瑞士,那个我们两个同样向往但是却没有去到的国家。
其实我在思考留在国外。
因为我还爱着程星诺,所以我无法做到和他分手后还坦然相见。
而我们的朋友圈和家庭决定了我们必然总是碰面。
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