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至少不必如我现在。
如我现在,只敢撑住下巴嗡忒忒地望着窗外,看那薄薄一层云雾,被风吹去,如白浪般呼滔滔地。
我希望白浪里忽然飞出一只青鸟,传来遥不可及的云外信,只教我一人看明白我想要的答案。
蕊官说我这个人忒喜欢冥想,能凭借丰富的想象力揣度的,就坚决不开动生锈的小脑瓜。
她总结得十分到位。
容先生说我并非生来如此。
许是曾经碰过太多次烈焰,往后就算只遇见烛火芯子,也不敢再伸手了,倒不如看着烛火燃尽,想它究竟是烫手的,还是不烫手的。
她温柔地抚摸着我的头,教导我说,&ldo;待到烛火燃尽,饶是你想清楚了它究竟烫手还是不烫手,也没什么意义了。
若是因为太痛就连伸手的勇气都没有,那人生还有什么意趣?花官,过去的就让它过去罢,你还是你,只是被石头绊住了脚,自己不想挪开。
&rdo;
嗯,她总结得也很有道理。
是我自己不想挪开,我上了年纪,执意去挪的话恐会闪着腰,等我去买个铁锹再说罢。
我已在房间内静坐太久。
久到想不起景弦是何时离去的。
窗外有洁白的信鸽扑哧着翅膀从陈府上空飞过,扯出一道浅白色的痕迹。
于是,半个时辰之后,我收到了景弦派人给我送来的信。
说是从柳州来的,容先生给我的回信。
我没急着拆开,因我一眼被附赠的另一封信吸引去了目光。
&ldo;花妹亲启&rdo;几个字写得娟秀小巧,比四年前那封灵动太多。
我一颗心急急跳起来,预感将要与她再见。
那个在信的末尾满心悲凉地告诉我&ldo;此去金岭,再难相见,花妹珍重&rdo;的敏敏,这几年是否过得顺遂如意?
应当是如意。
想来她的字是近几年她的夫君握着手一笔一划教好的。
我作证,这极有可能。
概因四年前她寄给我的信中还是与我不相上下的狗爬字。
稍好一些的是彼时她的字能为她哀鸣,情绪尽露,满纸悲凉绝望,而我那时候的字尚在容先生的磨练之中,依旧是惨烈到悲不悲凉另说,但求别错的水平。
拆开信封,整整三页。
她说她近日又染风寒,夫君携她游山玩水祛除病气,期间许会路过云安,望我亦回乡一叙。
通篇介绍风土人情与各地美食,我看得口水都快要出来了。
咽了几咽才发现,她字里行间竟有那么些文采斐然,颇有酸秀才当年文绉绉的调调,说实话,我吓了一大跳。
唯有信末几句让我觉得是她寻常的调调:&ldo;出嫁前没有与他道别,如今四年过去,当年发生的那些早该被淡忘了罢?终究和他相识一场,若我再见到他,希望他能与我坦然别过,至少送个船,填补填补四年前的遗憾便也都罢了。
&rdo;
我又何尝不是,我与街坊四邻道了个遍的别,甚至连年少时一起争食的狗都没放过,却唯独没有与那个最重要的人道别。
也唯有不与道别这一点和敏敏相同了。
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