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第51章（第2页）

最开始他有些心慌，来劝我回去睡觉。

很快他失去耐心，任我哭得肝肠寸断，仍睡得安之若素。

我奢侈地、放任地哭，用粗糙的餐巾纸擦去眼泪，每每第二天早上起来，看见眼皮下面渗出点点血斑。

我的眼睛不可避免地遭受巨大损害，松弛和长有色斑，如今我拼命敷用昂贵的sk‐ii的面膜和眼膜，用以弥补长夜痛哭所造成的后果。

有人说，人的眼泪总量是有限的，分在不同的时期里流。

那一年，我几乎流光了一生的眼泪，为身体和心灵所遭受的苦楚和灾难。

以至于后来我蒙受更大的甚至是难以想象的灭顶之灾，我竟然流不出一滴眼泪。

在家里所有的人包括桑都在号啕大哭的时候，我冷静地安慰每一个人，理智地安排下一步的打算。

尽管我的心已裂成碎片，不得不狠狠地掐自己，用肉体的痛楚来让自己平静。

《在疼痛中奔跑》十二：芊芊（4）

如今可以让我流泪的，唯有爱和感动。

我失去了甜美的睡眠。

曾经我拥有让人吃惊的好睡眠，总是一夜无梦直到天亮，像个没心没肺的大傻丫头。

长夜的痛哭和恐惧，最主要的，是屈辱和悔恨，永远地夺走了我的安眠。

我经常整夜地睁着眼睛，绝望地看到东方既白。

就算侥幸睡着了，杂乱无章的噩梦仍频频困扰我。

我沮丧地发现自己从不能做到一夜无梦，而且从不曾做过好梦，总是在无助的哭泣和奔跑中醒来，又沉沉睡去。

我总是很晚才起床，不了解的人总认为我很&ldo;能睡&rdo;，其实，一个睡眠质量好的人绝不需要休息那么长的时间。

有一次，我发现吃了安定可以轻松入眠，不管脑子里奔腾了多少杂乱的思想，药性一到，脑子一片轰然，像掉进了无边无际的大海，就此停止思想，跌入睡眠。

后来，当我对依赖自己入睡失去信心时，便摸出这白白的小药片往嘴里一送，然后静心等待药性的轰然发作，陷入死亡一般令人向往的安眠。

与憎恨黑夜相对应，我喜欢白天。

白天里的我阳光明媚，神采飞扬。

我喜欢工作，工作是我可以轻松应对和胜任的。

和&ldo;妻子&rdo;的角色相比，我&ldo;电视节目主持人&rdo;的角色显然做得更为成功。

付出就有回报，观众的眼光是雪亮的。

我迷恋上班，在单位显然比在家里愉快。

结婚后本来有1个月的婚假，我却休息了1个星期就上班了。

不是敬业更不是什么&ldo;女强人&rdo;、&ldo;工作狂&rdo;，而是在家和桑的相对让我窒息和痛苦。

回到单位，犹如久陷监狱的犯人获取放风的机会，我贪婪地呼吸新鲜的空气，重新体会自由的可贵和欣喜。