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第47章（第2页）

这便是我想出的计画。

雪质相当紧密，只要善加注意，应该不必担心崩塌问题;只要方向没搞错，绝对到得了地面。

我鼓舞着快被无数不安与担忧压扁的小小身躯，继续挖掘，，挖掘时，我的脑中不断浮现从前的生活。

妈妈做了我最爱吃的汉堡肉，爸爸和我一起泡暖呼呼的澡，姊姊温柔地对待我。

我想回到那个地方，回到和朋友们一起读书、玩耍、吵架的地方。

浮现于脑中的，只有这个愿望。

我想回去、我想回去、我想同去、我想回去!越是这么想，孤伶伶地存在于漆黑中的自己便越是显眼。

现在的我是孤单的，在这里，没人来帮助我，没人来给我建议，没人来替我加油。

我正处在这种寂寥的场所，无助感令我悲伤地浮现泪水，但泪水转眼间冻结，变化为沉甸甸的冰柱挂在眼皮上。

发现此事的我再度认知现在不是悲伤的时候，我爱的人及爱我的人远在他处，若是藉由回忆这些人来恢复自己的力量便罢，但要是因此被寂寞打败、失去力量，不如将他们全忘了。

我一面前进，一面如此告诫自己。

挖掘片刻后，我感到手臂发痠;又挖，已感觉不到痠痛;再挖，我感到手指发疼;继续挖，连疼不疼都不知道了。

我明明处于冷冻空间，却全身是汗，半开的口不断地剧烈呼吸。

我还是有生以来头一次如此疲累，全身的感觉彻底钝化，却只有疲劳清楚地自我主张，令我极度不适。

手套已失去防水效果，我的双指僵硬得犹如冷冻鱼，再无知觉;脑袋开始模煳，连难不难过、疼不疼痛都不明白了。

但这岂不是正好?感觉不到恐惧与痛苦，正是求之不得的状态啊!这么一来，既不会因输给恐惧而动弹不得，也不会因败给痛苦而倒地不起。

快，什么都别想，继续挖吧!专心一致地挖吧!把自己当成土拨鼠，别休息，继续动手，早一刻到地面上去。

我频频舔去形成冰砂状的半冻鼻水，持续进行逃脱作业。

然而，界限必然会到来。

藉由专心劳动与定期自我洗脑而蒙溷的感觉终于浮至表面，我再也无法忽视。

手臂疲累到了极点，所有神经皆已麻痺，只有痛苦依旧不断地自我主张，将我推落绝望的深渊。

更甚者，痛苦的复活亦意味着恐惧的复活，当我重新认知自己正孤独地处于黑暗之中时，我害怕得不知如何是好：深嚐恐惧滋味的我，终于嚎啕大哭起来。

和朋友打架输了或被妈妈责骂时，我都没流过这么大量的泪水。

初次听见自己这种脱离常轨的哭声，使我的恐惧更上一层楼，哭声亦越发宏亮，简直是恶性循环。

然而，这是无可奈何的。

被困在雪中，对一个懵懂无知的六岁小孩而言是件过了头的大事。

我只是个无力的小孩，还处于可以安逸生活的年纪，除了我之外的六岁小孩肯定都过得安详逸乐;为何只有我，为何偏偏发生在我身上?这个念头涂满了全身，终于令我无法动弹。

老早便冷到骨子里的身体微微颤抖，彻底诅咒自己的倒楣。