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第8章（第2页）

我对余老师说我要从事一项不过脑子的工作，要和一个做生意的人结婚，要去北京。

那时我完全像一个问题青年，如今被称之为&ldo;愤青&rdo;的那种，吃完了余老师给的两个大大的冰激淋，还是一脸恍惚。

那时刘索拉在艺术院校很有市场，宿舍里的人看过我写的那些发不出去的小说，就有人说我是刘索拉第二，我也每天会来上几句&ldo;letitbe&rdo;。

倒是最后坐在余老师的书房里，我&ldo;letitbe&rdo;不起来了。

我毫不掩饰，也再无意假装潇洒。

在他面前，迷乱，郁闷，不知所向，都可以老实、真诚地表白出来。

我完全是个不争气的学生，晃荡了一年又一年，一直都像人们常数叨的那样&ldo;高不成低不就&rdo;。

我坐在那里，毫无建树，肯定不是他最初所希望的，不知他是否懊悔过收我这么个学生。

我真替你着急。

他说。

我感受到他话的诚意，他希望他的学生至少应该是快乐的。

我还感受到更大的宽宏，他只说替我着急，并无意校正或否定我什么，他好像比我自己还了解我，好像知道我不会永远如此，知道我有一天会醒过来。

我需要的只是时间。

他是对的，很多年以后我会摆脱现状，成熟起来。

不过那时，我一味地沉沦，无力自拔。

那几年他的内心也正处在选择当中（2）

那仿佛也是那个时代的一种时髦病，一种氛围。

一些过于精神的东西压得我喘不过气来，让我无法面对和适应现实社会。

年轻的我一边陶醉在自己的时髦里，一边又急于让自己以最快、最直接的方式，开始全新的生活。

相对于那个拉着自己的小辫儿要上天的人，我正吊住自己的双脚一个劲儿地要落地。

我的倾吐，没有被打断，也没有被责怪。

他是何等聪颖的人，自始至终，洞穿一切。

倾

听，理解，并包容。

他的话和表情，很多年的时间里都让我得到鼓励，让我更加地不被约束，让我一边无限自我膨胀着，一边又暗地悄然返归。

很奇怪，不知是我这个学生毕竟还存了些慧根，还是他那后来被许多人惊奇的预感能力在起作用，他对我这个学生一贯的纵容与理解，不仅没有让我一路下滑一跌到底，反倒一直是一种暗中的强有力的鼓励，一直让我自信无比，一直让我感到有能力证明自己，至少是向他证明我真不是个糟糕的、不值一提的学生。

我喜欢说自己从不在乎别人怎样看我，心中自有红太阳，别人说什么我都无所谓。

我自己知道我是谁。

而事实上，很多自信来自于肯定，来自于你喜欢、在乎的人对你的肯定，完全脱离社会并不可能。

在我身边，父母、兄弟、数量少得可怜的朋友、偶尔倒霉地爱上我的男人，他们的言行总是对我充满了肯定，充满了宽容，是我能够灿烂得起来的动力。

我一直非常在乎余秋雨老师对我的肯定，因为他是我尊敬和认同的老师、朋友。

另外我不能欺骗自己，也因为他是一位名人。

我不明白自己，余秋雨越是有名，暗地里，我对来自于他的肯定就越是在乎和得到鼓舞，而他又总是那样慷慨和宽厚。

这是不是表明我还是有虚荣心的呢?

有时我注意到，他甚至总是那样慷慨和宽厚地对待每一个他身边的朋友，他会认准对方的一个状态，完全从积极的意义上及时地给予赞赏和称颂。

不知有多少人从作为老师、作为朋友、作为名人的余秋雨这里，得到过信心与支持。