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我的人生,每隔几年,就会陷入到无边的黑暗里。
妈妈死的时候,我被收养的漫长的两年的岁月里,还有程少阳的面具被揭开以后……可那些必经是已经经历过去的事情,回首想想,顶多触目惊心,却没有那么痛了。
而眼下我所经历和承受着的,却快要把我压死了。
偌大的别墅里,只有我一个人。
极端的念头,一个接一个的撞上来,但我的身体,却无法实施。
我发烧了,具体烧到多少度我也不清楚。
实在难受的时候我就撑着身体起床喝水,有几次水没喝完就跌倒在地,再次醒来已经是几个小时后的事情了。
我从未如现在这般,渴望过自生自灭的过过生活。
我总想着,我的心都已经死了那么多次,那这次我就不拯救我的身体了,如果能撑下去那我就好好活着,如果不能,那也是天意了。
我也不知道自己在家里昏睡了多少天,但我却感觉家里有人出现过。
比如,我昏睡的时间越来越长,等我再次醒来后,我沉重的身体便会变得轻松些,肌肉和脑袋也不是那么疼了。
而手背上,还有打过针后留下的痕迹。
我想,是单昱明来过吧,他终归没有置我于不顾。
我以为我会恨他的背叛,可当人在鬼门关面前走一圈后,你才会意识到活着的意义。
其实我知道的,小包子的死怪不得别人,只能怪我自己。
毕竟他是生活在我的子宫里,他出任何状况都是因为我没有保护、照顾好他。
我对单昱明的骗局那么憎恨,也不过是我无法面对良心的谴责,而把所以的罪责都推到他身上罢了。
和他相比,我显得多么自私和卑微……
我被现实击溃,却未替一心为我的单昱明着想。
他有钱多金,想给他生小猴子的女人枚不胜举,可他却为了我而领养孩子,且瞒着长辈父母,而其中的苦衷缘由却又不能往外诉说,他才是真正最辛苦的那个人。
是啊!
我何德何能?
我突然好奇,单昱明为何会为我做这些?我没有倾国倾城的容貌,没有魔鬼般的玲珑身材,没有超凡脱俗的气质更没有满腹的学问。
相反的,我很普通,普通得有点能力本事的男人都不会正眼看我,可他为何偏偏爱上我?
我突然回想起,在我手术后的第二天,他曾拿着我戴了好多年的夜明珠项链质问我的事情。
他知道我的名字,还问我有没有心……
对了,项链呢?
我翻遍整个卧室,都找不到项链的踪迹。
我记得,当时他把项链丢在地上就出去了,而我也捡起来了。
后来,我就被李嫂他们接回了单家,我的东西也是他们收拾的。
之后,因为种种事情,我竟然没意识到项链不在了的事实。
到我能确定,项链一定在单家的某个角落。
我又在我常去及放有我物品的地方找了一圈,还是没有。
路过单昱明的书房时,脑海里突然闪过一个声音说,“也许你要的东西就在这里面呢。”
单昱明的东西,我向来是不碰的,尤其是他的书房,我很少进入。
但当时我很迫切,没有想那么多久直接走进去了。
他的书房布置得很简洁,书柜紧靠着墙,上面有着各个领域的书籍。
靠窗摆放的是一个书桌,上面有两台电脑,台式和笔记本。
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