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晚上,我以赎罪者的身份坐在她对面,我心怀愧疚而忐忑不安,我搜刮肚肠寻不到合适的开场白,所有的道歉方式都不能洗脱我的罪名,更何况它迟了十年。
一个不善言者,才会用冷酷来伪装,使得在需要用语言表达的时刻不用太慌张、无助、可笑。
“我是不会原谅你的。”
在我不知道怎么揭开蒙在尘封往事上的那块就要长霉的桌布时,霍宁忽然这样说,“每次梦到那天的情景,醒来的时候我都会恨你多一分。”
我感觉心脏抽动的有些疼,尽管我并没有抱着被原谅的心理。
“但是……我记得我有个哥哥,他疼我和弟弟比对他自己都好,所有好吃的好玩的他都给我们留着。
他会辅导我们功课,会帮我们挡下爸妈的责骂,他会用自行车载我们去学校、去郊外,他会在所有同学面前说,这是我妹,你们谁都不准欺负她!”
她嘴角在抽动,声音也有些哽咽,“我想把他找回来,特别想,可我不知道去哪找。
每次我站在色拉寺后山上的时候我都抬着头问:爸、妈,我哥呢?可是没有人回答我。”
她吸了吸鼻子,抬头看着我:“你能帮我把他找回来吗?”
我鼻子一酸,眼泪就再也关不住了,我笑着认真点头,我说:“我愿意。”
我真的愿意,在我人生第29个年头,我找到了属于我的主梁:爱人、亲人。
为了他们的开心我愿意拿一切去换。
我将这个愿望告诉大昭寺的诸佛,我虔诚朝拜,以一个非教徒的方式盲目、不合规矩的一一朝拜。
诸神若有感应,也必笑我的无知。
我去色拉寺看辩经,看僧侣们的争论,用我听不懂的佛法心得。
但我喜欢,喜欢此起彼伏的争论与劈啪作响的佛珠混杂在一起的声音,喜欢这嘈杂里透露的真实。
我在玛吉阿米楼顶平台的角落里坐下,在那里可以俯瞰整个八廓街,想象着与它有关的传说,关于爱情与如来。
“我问佛∶世间为何有那么多遗憾?
佛曰∶这是一个婆娑世界,婆娑既遗憾,没有遗憾,给你再多幸福也不会体会快乐。
我问佛∶如何让心不再感到孤单?
佛曰∶每一颗心生来就是孤单而残缺的,多数带著这种残缺度过一生,只因与能使它圆满的另一半相遇时,不是疏忽错过就是已失去拥有它的资格。
我问佛∶如果遇到了可以爱的人,却又怕不能把握怎么办?
佛曰∶留人间多少爱,迎浮世千重变;和有情人,做快乐事,别问是劫是缘。”
这里或许并不是当年仓央嘉措幽会情人的地方,可是管他呢,你觉得是,它也就是了。
我对着摄像头说:“江麓,如果你在该多好。”
霍宁不知道我在录什么,我给她讲了我和江麓,讲了我们的故事。
她笑了笑,然后对着镜头挥了挥手,什么也没说。
离开拉萨那天,我把行李装入车里,我知道霍宁在身后沉默着。
所有的都收拾完毕,我过去拥抱了她:“跟哥回家吧。”
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