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第7章（第2页）

这些东西就如骡子的xx巴——不是那么一回事。

在x海鹰面前坐着磨屁股时，我又想出好几种发明来，只可惜手头没有笔记本，没记下来就忘了。

现在能想起的只有其中最严肃的一个：在厕所里男小便池上方安装叶轮，利用流体的冲击来发电。

每想好一个，我就微笑起来。

假如此时她正好抬头看见，就会嚷起来：笑什么？笑什么？告诉我！

同样是女人，对微笑的想法就不一样，比方说我老婆，我上研究生时，她是团委秘书，开大会时坐在主席台边上，发现台下第三排最边上有一黑面虬髯男子时时面露神秘微笑，就芳心荡漾。

拿出座位表一查，原来是数学系的王二——知道姓名就好办了。

当时已经到了一九八四年。

我们听政治报告都是对号入座，谁的位子空了就扣谁的学分。

假如能找到个卖冰棍的，我就让他替我去坐着，我替他卖冰棍。

怎奈天一凉，卖冰棍的也不来了；所以她不但能看到我，而且能查到我，开始一个罗曼斯。

我老婆长得娇小玲珑，很可爱。

她嘴里老是嚼着口香糖，一张嘴就是个大泡泡；不管见到谁，开口第一句话准是：吃糖不吃？然后就递过一把口香糖来。

她告诉我说，别人笑起来都是从嘴角开始往上笑，我笑起来是从左往右笑，好像大饭店门口的转门，看起来怪诞得很。

她说就是为了看我笑起来的样子才嫁给我的。

对此我深表怀疑，因为我们俩干起来时，她总是噢噢叫唤，看起来也不像是假装的；所以说我们仅仅是微笑姻缘，这说法不大可信。

我知道自己有无端微笑的毛病，但是看不到笑起来是什么样子。

这就好比一个人听不见自己的鼾声，看不到自己的痔疮。

直到那一年我们到欧洲去玩，到了卢浮宫里才看到了。

当时我们在二楼上，发现有一大堆人。

人群中间有个法国肥女人，扯破了嗓子叫道：“noflash！

noflash！”

但是一点用也不顶，好多傻瓜机还是乱闪一通。

我老婆把身上背的挎包，兜里的零钱等等都给了我，伏身于地，从别人腿中间爬了进去。

过了一会，就在里面叫了起来：王二，快来！

这是你呀！

后来我也在断气之前挤了进去，看到了蒙娜·丽莎。

这娘们笑起来着实有点难拿，我也不知道怎么形容才好。

简而言之，在意大利公共汽车上有人对你这么笑，就是有人在扒你的腰包；在英国的社交场合有人对你这么笑，就是你裤子中间的拉锁没拉好。

虽然挤脱了身上好几颗扣子，但是我觉得值。

因为这解了不少不解之谜。

这种微笑挂在我脸上，某些时候讨人喜欢，某些时候很得罪人，尤其是让人家觉得该微笑是针对他的时候。

举例言之，你是小学教师，每月只挣三十六块钱，还得加班加点给学生讲雷锋叔叔的故事。

这时你手下那些小屁孩里有人居然对你面露蒙娜·丽莎式的微笑，你心里是什么滋味。

所以她就一定要逼我承认自己是猪，这件事我马上就要讲到。