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第八封信（第1页）

亲爱的丫头:

你好！

翻开时间的书，发现有很多日子都悄然远逝了，要不是静静地想想，很多记忆全缠绕在一起，成了一团乱麻，进而混沌一片。

很多时候，我都想把你从记忆里拣出来，好好再看看你。

我有多想你你知道吗？你不知道。

假如你愿意想知道你不会不知道的，对吗？你在一定程度上是躲着我的。

这个我是知道的，就算不知道，人总是有第六感的嘛！

那天我挥别了你的背影，你没有看见我，我也不会让你看见，我知道我只有隐藏起来，我才能看你，否则，我连看你的资格都没有。

你走了，你坐着绿颜色的班车走了，我跟在班车后面追了三里路，直到班车离开了热闹的市区加速向田野里驶去。

我哭了。

我一个大男人还是哭了，我忍不住，一股洪流般的感情在身体里激来荡去，我身不由己，我觉得我不是我，我是另一个什么人，反正这时候的我，哪怕是死了我都无所谓。

我心里只有一句话:“我爱你。”

这是我唯一想说的话，除此之外，我什么都不想说。

天落起了雪花，晃悠悠的雪花在空气里飘，空气冷了起来。

我的呼吸是白色的。

我爱冬季，几年前我就爱上了这个季节，当时为了一个女孩。

我要告诉你的是这个女孩我们还联系着，并且在你离开的那一段时间里，我们在一起了。

我们将过去的爱重温了，我得到了我得到的，她得到了她想得到的。

反正我们也用爱解释了彼此。

她是温柔的，她的温柔像小火苗，好比冻僵的双手间点燃的一根小火柴。

我把我们之间的事全告诉她了。

她说你很美，在你们学校里的时候是数一数二的漂亮。

她问我怎么追到你的？我说用心。

她笑着说，她从来没有觉得我有意思过，今天她算是明白了，她说我是一个让人感到奇怪的人，她想破解这种奇怪。

我不懂她的心理，但我懂她给我的温柔。

我想了很久，这算是上天对我的弥补吗？让我喜欢的两个人都来到了我的身边。

我好像在做梦。

我无疑做了一场梦。

你走后，她又来了一次，可我没有珍惜她，我麻木了，我不知道该怎样跟她相处，因为我心里全是你。

我爱的是你，至少在这一刻，我能分辨出我的真实感受。

我也曾热烈地爱过她，并且连续好几年，她一直不理我，因此我决定放弃她，这种放弃是痛苦的，痛到什么程度？打个比方吧，我想到了用死来缓解这种痛。

如今，这种感受再也没有了。

因此，我怕我也会对你绝望，从而也失去爱你的感受。

我怕我也忽然感觉不到爱你了，那么，往后我该怎样活？

爱到最后成了活的问题，我没有想到这样深，但是思想定格在了这儿，我不得不思考。

现在你们都以各自的方式离开了我，我的心彻底的空白了。

这种空白是残酷的，因为你们两个是我青春的全部记忆，你们的离开，带走了我一半的人生。

这还不残酷吗？以往我总是想着你们而活着，现在我想谁呢？

我该怎么办？

有人让我看开点，女孩多的是。

他们不懂我才这样说的。

是啊，女孩多的是，但是与我有什么关系呢？过去的时光是不可轮回的，我已经二十六岁了。

我还活着，我不知道是幸还是不幸。

幸的是我能用文字的形式想念过去的时光，不幸的是，我时时刻刻都在思考着死亡。

不过，我觉得还是幸吧，毕竟在别人的言传中，我知道了你们都过得很幸福。

这也足以慰安我心了。

你从此丢弃的人

2014年3月12日