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后来我明白了母亲为什么不愿意看望外婆的原因,母亲的娘家和外婆家离得太近,她不愿面对欺凌过她的那些人。
在我懂事时,我曾经问过母亲,为什么我们现在要叫姑婆是外婆呢?母亲说,姑婆很早就出嫁了,亲戚们对母亲避之不及,生怕扯上牵连。
唯有姑婆在暗地里对母亲不离不弃,母亲心中的孤独只有姑婆才去体会,黑夜陪母亲流泪哭泣,天不亮又悄悄赶回家。
母亲害怕成为一个没家的孩子,喊姑婆为娘了,姑婆就是母亲对家的诠释。
母亲把她那份抑郁一直藏在心底,靠姑婆的那份温情走出灾难的岁月。
时间打磨了母亲锐性,也锻造了母亲的睿智。
带着遗憾用毕生的精力养育儿女,虽然不是大富大贵,但也富足有余。
现在的母亲慈祥安宁,没有了年轻时的忧郁。
我偶尔记起打个电话,母亲如同孩子般欢喜。
还没看到熟悉的家门,但我依稀看见了站在墙角的母亲,一如当年的外婆在那翘首盼望,在心底默默地守候着那份亲情。
回家的路近了,变成了宽阔的柏油马路。
那条曲幽小径已经不复存在,盘山的公路缩短了我的思念。
外婆已经离世多年,我带上孩子们看望年迈的母亲,绕走这条已经没有外婆身影的山路,感觉车子跑得太快。
总想在眼神掠过树梢的时候收住残留的影子,盘旋的山路让我的思绪悠远绵长……
第110章林白:时间的哈达
对我来说,走黄河很像是逃避生活的一次行动。
我对日常生活的厌倦一直可以追溯到我的童年,从记事开始我就不喜欢自己的生活,我时刻幻想着能到遥远的地方去。
但是遥远的地方是没有的,另外的生活也没有。
任何生活,只要我置身其中,它很快就会变质,不再是我想要的了。
成年以后更加明白,人在世界上其实无处可去。
有时候会想,即使到了南极一趟,回来之后又如何呢?如果对生活没有热情和勇气,到哪里都同样没有用。
生活就这样日益像一只铁桶,我觉得自己有点像桶里的蚂蚁,或者还不如,蚂蚁永远在寻找出口,我则日复一日深陷其中。
如此看来,走黄河反倒像是避难就易,虽然对我这样的体弱力衰者来说,两万里的行程实是一件艰难的事情,但比起日常生活,反倒不需要更多的韧性、挣扎、精神力量以及超越的悟性。
我希望通过这次艰难的行动,焕发自己的生活热情,进而爱人们、爱世界。
在心情好的时候,我还会幻想自己当上了一名侠客,骑一匹白马,穿一身黑衣,揣一枚宝剑,逢山翻山,遇河涉水,一路狂奔,路见不平,拔剑相助。
当然我也愿意怀着一颗平常心,去看看广阔的民间和别样的生活。
我更希望通过一年的考察和写作,换来下一年的生活费用,这对于一名自由写作者,至关重要。
就这样,在整个夏天,我四次进出北京,到达了山东、河南、山西、陕西、青海等黄河流域的广大地区。
从地图上看,足迹就要遍及半个中国了,行程也有了两万多华里。
这真像是我生活之外的一次长征,一次浮浅的、没有胜利可言的长征,具有一种面向民间的姿势,却停留在个人的困顿和疲惫之中,双脚虽然在行走,内心却远远没有充分打开。
但在走过了两万多里之后,这一切已经不再重要,荣与辱、成与败的确已在漫长的行程中被抛到了身后。
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