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第72章 会错意（第1页）

对那个人没有希冀就不会有失望了。

也就不会再反复纠缠了。

冷漠一点，理智一点。

就像对别的人一样。

或者仅仅只是当做一个欠债人。

也不必过问，引起自己心烦。

给钱了就立马收。

没给钱也随意。

问的问题没必要回答。

不说话也没关系，安静也挺好的。

反正已经习惯了所有人的安静，也没必要歇斯底里。

一切随遇而安一些，能拿到钱最好，拿不到钱到时候起诉也可以。

管他在干嘛，和谁，这些都完全不重要。

只要看到钱就好了。

拿出对别人的那个态度，以及别人对我的那个态度来对他就好了。

没必要有什么刻意的地方。

不必过问任何他过去的事情，也不必跟他说任何我的事情，不必要留下更多的把柄。

如果问的话就甩出一句：

我的事关你什么事，你的事关我什么事？可以解决所有的问题。

跟别人说过的话，别人真的会当真的。

所以下次要说什么先提前想好，这是不是自己的真实意思。

是不是能承担因为这个意思所造成的后果。

关于阿永，可能当时我跟阿岚的那场谈话，对他的否认，说他工作这么多年都没有找到对象，以及添油加醋，觉得他配不上我之类的。

再加上后来阿兰问我的时候问我是不是因为某个球员才决定打气排球的时候我否认了，只是喜欢气排球而已。

再加上有一次在校门口，我从外面挖土回来，只是想叫保安多留一下门，结果他回头我没有跟他说话，所以大概他就觉得我只是把他当一个普通的认识的人而已。

大概大师说的相互喜欢却不能在一起的人，包括我和阿永，我和阿警，我和阿徽等等吧。

也许是我自作多情了。

但是这些错过的好像又都不重要。

我突然想起我人生最大的问题大概就是自卑，我打心底的是厌恶男人的，尤其是厌恶不尊重女性的男人。

但我又避免不了与他们周旋。

因为自卑，所以不能对男朋友的前女友具象化。

否则心里就永远有一个过不掉的坎。

我总觉得别人是不爱我的，他的心不在我这里。

我没有接受爱的能力，也没给予爱的能力。

所以我会对成狗狗的前女友那样耿耿于怀，会一直说我们会分手，会怎么样怎么样，然后一直让我们俩的关系处于拉扯之中。

我需要反复去确认自己是值得被爱的。

不太割裂，一方面想要全身心的去爱对方，另外一方面又想要赶紧抽离出来。

想要歇斯底里。

温顺的那一面，会觉得自己很不堪。

可是暴动的那一面起了之后，又会促使自己的不堪。

所以我会渴望安定的感情，渴望稳定的关系。

可偏偏很难有人不结婚不生小孩就能一直陪着你。

我明白我自己是个既要又要的骗子。

是个害怕一切的胆小鬼。

一切会影响自己情绪的东西要果断断掉

我始终对那个道士所说的两年之内我的人生会发生翻天覆地的变化这件事情印象深刻。

我深信不疑，但又不敢相信。

既害怕又期待。

人生是如何会有转折点的呢？如果是电视剧或者电影中的场景，大概是因为碰到了很重要的贵人，或者是自己的心态发生了很重要的转变，想去从事另外的工作。

我之所以会对自己的处境很失望，大概就是会觉得我没办法遇见好的人，靠我的能力是无法遇见好的人的。

再说我本来就摸了一把稀巴烂的牌，怎么敢期望他能有好转呢？